.

8 09 2015





Pregatiti-va

13 02 2015

Iar urmează momentul ăla din an în care ne dăm seama că dragostea este o chestie mișto când ți se întâmplă ție dar extrem de grețoasă când ți-o povestesc alții. Momentul ăla când toți căcații oamenii zgândăriți de lipsa unui sens în viață vor face o paradă exacerbată despre falsele lor sentimentele într-un fel cât mai public cu putință sperând la o muie.

Încolonate simetric, de campaniile de marketing de orgoliul și conformism, cete întregi de perechi iubitoare vor lua cu asalt orașul într-o seară de cheltuit obligatoriu. Terminată uneori într-un mod fericit cu o muie sau, într-un mod nefericit cu un zâmbet tâmp și fals urmat de o înjurătură când distanța va permite.

O avalanșă de check-in uri se anunță pe facebook, că dragostea nu e dragoste dacă nu e împroșcată pe toate gardurile toți pereții. Pregătiți-vă de „feeling in love with sloboz la tavă aurel.

Eu mi-am luat lămâie și ghimbir, remediile naturale care taie greața.





futil

21 09 2012

Întâlnirea s-a desfășurat după cum era de așteptat. Ea plină de așteptări, el plin.

La final ea i-a marturisit:

-Ce îmi place la tine este că ești plin de… bun gust. Le-a spus dupa ce a înghițit, s-a șters la gură și s-a ridicat.

El și-a marturisit în gând păcatele:

-Din păcate s-a terminat.





Ura și la gară

6 01 2010

Articol original

Am citit articolul de mai sus și m-a amuzat ștrașnic. Nu mai zic de comentariile lor, au fost spectaculoase.

Povestea pe scurt e că Donald T. vrea să facă un teren de golf și un „țăran” nu vrea să vândă și îi strică toate combinațiile. Acum ceea ce e foarte amuzant e că idiotul de D.T. încearcă să pună presiune pe ăla, dar nu prea are cu ce.

A dat-o în scuze patetice, că tăranul are mizerie în curte și că strica „fenșuiul” zonei, că e o rușine  dacă i se uită careva în curte. Așa si ce vrea să îi sugă în această direcție? Adică vorba cântecului ce te uiți în cur parca tu n-ai cur. Dacă nu place cuiva cur-tea lui eu zic să nu se uite. De când a devenit ilegal să nu îți tunzi iarba și să nu văruiești șura. Gospodarul i-a dat-o la muie cu stil, deși stil nu pare să fi avut niciodată. Cică D.T. se comportă ca un copil :).

Parcă îl și văd pe milionarul curului cum o răpește pe mă-sa lu’ ăla și îl șantajează. Iar omul pamântului îi dă finalul, că și așa el de mult își dorea să abandoneze hambarul ca loc de împerechere, da nu putea de mă-sa. Vom vedea cum se termină circul, că ala parea fericit și mulțumit acolo în mizeria lui și atmosfera porcească în care trăia. Bănuiesc că făceau porcii atmosferă, erau de gașcă.

Se citea frustrarea și indignarea lui D.T. ,de miliardar obosit, că îi oprea coaie ăla proiectul de un miliard de coco. Mai distractiv de atât nu cred că se poate. Ba da, cred că se poate. Să fi plătit deja la ăilalți terenurile, asta ar fi și mai tare. De fapt greșesc iar și am dreptate prima oară (un bărbat trebuie să fie hotarât în nehotărârea lui) e mai bine să nu fi plătit. Așa fac spume și toți vecinii lui. Plini de vise cu plasme pe peretele din viitoarele apartamente la bloc pe care si le-ar cumpăra cu bani de pe tarlale. Zic și eu, poate că și-ar fi cumpărat tot la țară în natură.

Cum e oare să mergi tu așa prin comunitatea ta și să te urască toți ăia ca nu vrei să îți vinzi casa? Adică, casă ta, jegul tău bășit de casă, dar al tău nu furat nu luat cu japca. Tu om liniștiti fără vise și pretenții vrei doar să bei o țuică și să te culci langă porcușori tăi și găinușele tale.

Apoi apare un d-asta cu un proiect de crede că dacă ai bani ești alesul lui Dumnezeu. Se apucă de investit acolo, optimistic, presupunând că nu va fi nici unu cu o mare durere de pulă despre banii sau cu o mare iubire pentru glia părintească. Să creadă el, că or să fie toți gata să abandoneze locul primului viol în porumb așa doar de dragul banilor acum când nu li se mai scoală măcar, eu zic că e pueril.

Cred că sunt gata să fac un miting de susținere pentru tatualul scoțian și bagaboanta în retragere de mă-sa. Mori D.T. du-te întins pe axa Ox fă translații repetate până nu se mai deve din tine nimic. Cum vorbește el așa aprins cu buzișoarele alea ale lui, de zic că mai face o concediere la tv. Iar omul muncii șede cu mă-sa  pe canapea și i-a făcut și faza aia tare: „zi-le tu mamă” .  Aia a fost subtilă,  când a zis că nu vorbește pentru ea.

În altă dezordine de idei și fără nici o legătură cu ce am scris până acum am o mare mirare. Exista tot felul de telefoane cu ecran mare, laptoape din materiale glossy și mizeria finala telefoanele cu Touchscreen, care sunt foarte frumoase nu neg. Însă la prima atingere arată ca un kkt. Care e combinație pentru care continuăm să alegem aceste obiecte generatoare de frustrare?

La ce să îmi iau ceva frumos care devine urât când îl folosesc? De ce plătesc frumusețea ca să mă enervez că nu o pot beneficia de ea? Ciocaaaan!!





2012

30 11 2009

Je: fa, ce mai faci ?

P: iaca fac ce fac de mult, toamna glasul ti-l ascult

P: ba, tu ai vazut 2012?

Je: nu inca, ma gandeam poate sa il vad pe ecran mare

P: am fost eu ieri, in fine  ideea e ca filmul e o mizerie

Je: da  ?

P: pff

Je: au am vazut trailerul, si mi sa parut cam idiot, plm se surpa pamantul…

P: frate nu are intriga

P:  asta nu ai zic, a trebuit sa ma interesez daca e gol sub noi. Adica unde plm se surpa tot pamantul

Je:  ba si tu, ce intrebari sunt astea?

P:  pai nu mai tin minte ma, cum era facut pamantul daca e ceva gol sub noi la un moment dat.

Je: nu se stie clar, cica ar fi mai dens mai jos la geografie oricum nu accepta gol

Je: dar mai sunt niste teori cred si cu gol

P:Sa ma bea..

je: deci nu merita cinema? Atunci o sa il vad acas pe ecran mediu spre mic.

P: noroc ca au avut o explicatie la un moment dat la sfarsit ca luam foc

Je: ce au zis, ca nu a fost ranit nici un pamant in timpul filmarilor?

P: ca vine apa, multa apa si eu zic de unde plm atata apa? Adica de undeva trebuia sa dispara

P:  tunami tunami, da se mai retrage

Je: clar

P: si de unde porneste nu mai e apa, principiul lu arhimende

Je: e si tu acum, cine plm e asta? un peste, de la hollywood? sau un calugar de pe la noi?

P: un temerar. Asa si a zis ca s-au schimbat continentele

P: gen romania era la polul nord acum

Je: iar noi  la rau ? nu ajungeam si noi o data la ecuator pfff

P: deci nici la apocalispa nu ajungem in hawai

Je : sa ii fut

P: si chiar asa hawai luase foc

Je: adica era loc de altii. America unde a ajuns?

Je: ba in alta ordine de idei daca vine asa un mare cataclism tu esti convins ca o sa fim intre aia care o sa supravietuiasca nu?

Je: adica eu stiu sigur asta, nu suntem aia pe care pica primele bucati de asteroid

P: nu ma, n-avem sanse

Je: de ce? doar americanii scapa?

P: si in primul rand trebuie sa facem rost de un miliard de euro ca atata costa un bilet pe nava

Je: e plm, nu ma .Merge si din aia saraci. E probabilitatea aia statistica

Je: ba dar cand vine sf lumii ce mai faci cu banii?

Je: adica ce folos mai au miliardele de euro?  ca oricum se trage linie

P: pai au reprezentat un avans la construirea navelor

Je: mai bine alegi aia vanjosisi femeile care procreaza decat mosnegii bogati

P: da ma o parte au fost batranii cu bani

Je: au scapat 2000 si au murit de foame ca nu vana nimeni?

P: si majoritatea d’aia cu gene bune

Je : aha, au ales si spuma?

P: da ai mai destepti si d-astea, mai rezistenti

Je: bun m-am linistit, ti-am zis ca avem o sansa. Noi suntem aia

Je: concuram la simtul umorului, sa nu fie un pamant trist

P: correct, cat muncesc aia noi facem atmosefera

Je: da coaie

Je: si pizdaraie era ceva pe nava? sau s-a promovat diversitatea sexual cu gay cu d-astia?

P: doua trei lesinate

Je: sa nu mai creasca populatia ca alta data? Futui, o sa schimbe si biblia? cresteti si inmultiti-va dar cu masura. sobolanii dreaku, ca iar dau reset la tot ‘tu-va muma-n cur de euglene

P: http://stirileprotv.ro/stiri/international/ea-e-femeia-care-are-300-de-orgasme-pe-zi.html

Je: si in timpul interviului de ce nu are

P: era un cameraman urat cu spume, scrie jos cu litere mici

Je: ce nu am inteles eu ala o fute de 300 de ori pe zi?

P: doar de 10, restu vin de la blugii stramti care-i intra in pizda

Je: ce ii trebuie sex dc le are si asa? adica de ce nu tineau pasul partenerii cu ea?

P: pai cica e excitata ma si cand esti tre’ sa te futi

Je: pai intai sa fi frumoasa, apoi futut. la fata aia merita doar o cazma in cap.

P: pai e engezoaica

Je: aaaa acolo era bine, am intels.

P: probail ca a fost miss printre ale ei





Fetita cu… pesti?

20 10 2009

Am fost la petshop sau mai corect la fishshop.

Și ca în magazinele de profil acolo erau cca 30 de grade, amănunt care va capăta relevanță mai tarziu în povestire.

M-am uitat eu la pești și mi-am ales ce vroiam, următorul pas a fost să cer vânzătorului să îmi prindă feblețea.

Vine ăsta, un gras asudat, se suie pe un scăunel și se apucă cu o plasă să alerge peștisorul fermecat. Acvariul era mare pestele zglobiu el pe scaunel îl simțeam cum începe să se enerveze cu fiecare ratare de a captura bestia. Dar na fiecare cu meseria lui.

Când ce să vezi, apare o fetiță, mică așa la 4-5 ani, exact când sunt ei mai amuzanți și direcți.

Se uită asta mica la pescarul meu cateva secunde și îl întreabă

– Ce pește vrei să prinzi?

El se întoarce cu o fața transpirată și răspunde cu un zâmbet forțat.

– Un rechin (denumire folosita pentru respectiva specie, nu era chiar rechin dar seamănă)

-Rechinii sunt cei mai rapizi. Eu am prins unul cu plasa(se pare ca nu erau destul de rapizi pentru ea =))). Si am pus mana pe el era așa de frumos.

După gesturile vanatorului simțeam ca vrea să o strângă de gât :D.

Pitica

-Ai prins o plantă (cand il alerga pe ala vioiul avea acolo cateva plante plutitoare si una s-a agatat în plasă)

Moment în care ala s-a întors cu o privire ce m-a facut să fac un pas în spate. Cred că dacă eram la poștă fugeam, dar cum nu exista cazuri de vânzător la petshop care a ucis cu bestialitate clienții mi-am păstrat cumpătul.

Fetița în schimb la privit zâmbind și a continuat tortura cu naturalețe.

– E cam cald aici. Eu am plecat pa pa.

Nu m-am mai putut abține și am bufnit în râs. Omul deznădălduit se întoarse către mine și ma întreaba dacă râd de el.

Răspund politicos că nu, fără să mă forțez să fac și fața încurajatoare. Oricum nu mai era loc să îl enervez mai rău decat remarcile inocente ale puștoaicei.

Nici acum nu sunt sigur că nu a calculat fiecare cuvânt că prea îl nimerea la fix.





The truth will set you free

11 06 2009

Am trait un moment amuzant azi la munca .

Cine a lucrat intr-o firma care are mai mult de un angajat stie situatia.

Vine unu la tine sa il ajuti cu ceva si apoi pt ca el nu are ce sa faca altceva si pt ca e foarte silitor cand nu are nimic de facut vine la 2 minute sa te intrebe de statusul lucrarii.

Tu esti finut si il menajezi desi e clar ca o sa il rezolvi cand o sa poti, sau il futi in gura.

O astfel de situatie am vazut azi si cand era dependentul la al doilea drum ii da finalul marele maestru colegul meu de birou :)).

Citez: „ba X tu crezi ca daca vii la 2 minute o sa se rezolve treaba ta mai repede?

Tu in lista mea de prioritati esti destul de jos si eu am acum multa treaba asa ca atunci cand vii la doua minute sa stii ca treaba ta e la fel de aproape de a se finaliza ca acum 2 minute.

Stiu ca te ranesc in orgoliu dar ma gandesc ca e mai bine sa iti spun adevarul. Cand o sa fie gata vin eu si te anunt.”

Am zis ca ma kk pe mine de ras mai ales cand am vazut fata aluia ce a ramas cu gura deschisa si apoi nu a mai stiu ce sa zica :)) s-a intors si a plecat.

Adica nici daca il injurai nici daca il imbarligai nu obtineai un asa efect spontan si lipsit de comentarii.

Nu mai zic ca mi-a descretit si mie fruntea.